Hallo bindingsangst

Hallo bindingsangst

We kennen het allemaal wel: je hebt één of meerdere leuke dates gehad en opeens hoor je niks meer van hem, blijkt ze toch opeens een vriend te hebben of blijkt hij of zij toch nog niet aan een relatie toe te zijn. Als je single bent en een beetje pech hebt (hé wat? Ik voel me nu opeens lichtelijk aangesproken…) kom je een hele hoop mensen tegen die je op datinggebied vaak teleurstellen. Hallo bindingsangst. Het grappige is, al die droeftoeters zijn te omschrijven in zeven verschillende types. Aan welk type heb jij bindingsangst overgehouden?

Type 1: De Bermudadriehoek
Dit type hebben we allemaal wel eens meegemaakt. Je bent leuk aan het daten en/of WhatsApp’en en opeens hoor je niks meer. Je krijgt geen reactie meer van hem of haar en gaat nadenken over verschillende scenario’s. Scenario 1: De batterijen van de zijn of haar mobiel zullen wel leeg. Scenario 2: Hij of zij is logeren bij oma in Lekkerkerk en daar zal het internetontvangst wel heel slecht zijn. Maar als je na 2 dagen nog niks hebt gehoord komt scenario 3: hij of zij ligt ergens dood te bloeden en je vraagt je af of je nu geen ambulance moet inschakelen. In de meeste gevallen gelden al deze drie scenario’s niet en is diegene gewoon te laf om je de waarheid te zeggen. Dus voor mensen die zich aangesproken voelen en regelmatig ‘per ongeluk’ in de Bermudadriehoek vallen: wees een echte vent of een stoere chick en zeg diegene, en het maakt geen bal uit of dat via WhatsApp is of niet, dat je niet meer wilt afspreken. Kost maar 30 seconden van je tijd, misschien nog minder als je snel kunt typen. Wees gewoon eerlijk, want dat is beter dan dat je gewoon verdwijnt. Mietje!

Type 2: De boemerang
Dit is toch wel de klassieker der klassiekers te noemen. Jullie hebben het heel leuk samen, maar dan hoor je opeens weken niks meer van hem. Na twee maanden komt-ie op z’n knieën bij je langs om te vertellen dat-ie spijt heeft van z’n gedrag en het weer wilt proberen. A fijn, je wilt hem ook niet aan de kant zetten na die lieve smeekbede en gelooft hem. Maar daarna hoor je weer weken niks van ‘m. Dit soort types hebben er meestal ook een handje van om weer op te duiken zodra jij iemand anders op het oog hebt. Alsof ze een soort radar hebben wanneer jij weer gelukkig bent. Vreemde types.

Type 3: ‘Ik ben nog niet aan een relatie toe’
De seks is fantastisch, jullie hebben samen onwijs veel lol en kunnen goed met elkaar praten. Maar wees niet te enthousiast, want hij of zij maakt je toch steeds duidelijk dat een relatie er op dit moment niet in zit. De vertaling: ‘Jij bent super leuk, maar ik ben nog te onvolwassen en wil graag nog wat domme scharrels mee naar huis nemen’. Prima joh, lekker doen.

Type 4:  Te diep in het glaasje gekeken
Ah, ook zo’n klassieker. Je kunt deze types herkennen aan de volgende teksten rond een uurtje of 3 in de nacht:’ Schatje, ben je nog wakker?’ Of ‘Liefje, wat ben je aan het doen?’ Dit zijn de types die alleen je nummer opeens heel goed weten te vinden als ze hitsig zijn. Voor dit soort types ben je niet meer dan een stukje vlees, au.

Type 5: ‘Ik blijf niet slapen hoor, want dan is mijn kat zo alleen’
Natuurlijk moeten sommige mensen vroeg op en is het voor dat moment beter om thuis te slapen. Maar als iemand alleen maar langs komt voor de daad en daarna gauw de broek weer aantrek en op huis aan gaat, moeten er alarmbellen gaan rinkelen. Smoesjes van katten, vaders, moeders, vrienden of autisme moet je gewoon niet geloven. Wel blijkt je scharrel dan heel creatief te zijn, wie verzint nou zo’n smoes?! Plus 1 voor creativiteit, min 10 omdat-ie je behandelt als een stuk vlees.

Type 6: ‘Hadden we vanavond dan afgesproken?’
Dit soort types halen altijd het meeste bloed onder de nagels vandaan. De hele dag loop jij stressen, omdat jullie vanavond eindelijk gaan daten. Een uur van te voren ben jij al helemaal klaar en het mag gezegd worden: je hebt er in weken niet zo goed uitgezien als vanavond. Opeens gaat je telefoon. Het is een berichtje van je aanstaande date waarin-ie zegt dat het vanavond echt niet uit komt. Meestal iets met werk of dat-ie het vergeten was en al iets anders heeft gepland. Om niet al te lullig over te komen vraagt hij of zij of je van de week nog tijd heeft. Maar we weten het allemaal, eigenlijk wil je date niet je date zijn. Dus waarom nog die moeite?

Type 7: ‘Ik heb eigenlijk een relatie’ 
Je vertelt je vrienden enthousiast dat je een superleuke avond met iemand hebt gehad. Valt er opeens een pijnlijke stilte en zegt één van je vrienden. ‘Flapdrol, je weet toch wel dat hij een vriendin heeft toch?’

Door al deze types op te sommen wordt het single-bestaan er niet echt veel gezelliger op. Dus misschien is een kat nemen toch niet zo’n gek idee en het daten te laten voor wat het is. Of gewoon hele leuke vrienden hebben… en een kat.

BRON: nsmbl.nl
BEELD: New Girl

Volgende bericht:
Vorige bericht:
Dit artikel is geschreven door
Fleur

Blond haar en blauwe ogen en daarmee is het meeste wel gezegd. Lijkt meer op Bridget Jones dan ze zou willen, inclusief haar voorkeur voor foute mannen en comfortabel ondergoed

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *

De volgende HTML-tags en -attributen zijn toegestaan: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>